40歳くらいで死にたい。

ずっと何かを気にして生きてきました

ずっと恥を忍んで生きてきました

「えっ、違うの？」という言葉に一番苦しめられました

分かってほしいと願い、それでいて「分かる」と言われれば

分かるわけがないと思い、もう心は一生分働きました

察し、察せられ そんなやり取りに疲れてしまっただけなのです

ただそれ以上のことは考えられなく、ただもうやめたいのです

言えば何かが必ず伝わるらしいのです

勇気を出して言ったことが

皆さんにとっては心底どうでもいいことだったりするのです

結局何も変わらなかったりするので、また恥が増えるのでした

頭を空っぽにして、人のように動き続けることができていました

きっとこのままいけば、動く死人のように生き続けることはできるのでしょう

一番良いはずの今が死人なら、更に劣化する未来に期待するものが何もないのです

愛し、愛され あったことは知っていても心動かず

休めばまた思い出せると知りつつも、半端は許されないのです

それならばもう、やめさせてほしいのです

何度も引きとめていただくのにも疲れて、終始黙っていました

何もしないこと以外、生を消費する術が分からなくなり

やめることを決意したのでした

簡単に「死にたい」だの「もう無理」だのと言う奴が嫌いでした

それが今は軽々しく文字に起こせてしまうことに、申し訳なさが募るのでした

君だけが「いいよ」と言い、たったそれだけで救われる話でした

終わりの見えない一筋の道より、終わりの見える迷路の方が楽なのです

せめてそれまでは頑張って生きてみようと思えるのでした